Відомий письменник і блогер Марк Менсон (Mark Manson) провів неймовірний експеримент. Він опитав 1 500 закоханих, щоб з’ясувати, в чому секрет міцних і довгих відносин. І те, що він побачив, вразило його.
Редакція woman.net.ua пропонує скорочену версію видатного допомоги по відносинам і справах серцевих на основі досліджень Марка.
«Ромео і Джульєтта» — це не історія кохання. Це триденні відносини між 13-річною дівчиною і 17-річним хлопцем, з-за яких померли 6 осіб.
Справжня любов — це вибір. Це постійна відданість людині незалежно від миттєвих обставин. Багато людей замість цього пристрастилися до злетів і падінь романтичної любові. Коли почуття закінчуються, вони йдуть з відносин.
Багато починають відносини, щоб компенсувати щось, чого їм не вистачає або що вони ненавидять в собі. Це квиток в один кінець. Любов стає умовною: ви разом, поки даєте потрібне одне одному.
Марк запитав у людей, які були в шлюбі вже не перший раз, про те, що вони до цього робили не так. З величезним відривом переміг відповідь «зустрічався з людиною з неправильним причин».
Наприклад:
- тиск з боку друзів або сім’ї;
- хтось відчував себе невдахою, будучи самотнім, і погодився на першого зустрічного;
- відносини заради образу — тому що відносини добре виглядали на папері або на фотографіях, а не тому що дві людини захоплювалися один одним;
- були молодими і наївними, по вуха в любові, думали, що любов вирішить всі проблеми;
- бажання виправити себе за рахунок іншої людини.
Багато сказано про жертви у відносинах. Вам потрібно зберігати відносини щасливими, постійно приносячи себе в жертву вашому партнерові, його бажанням і потребам. Але проблеми починаються тоді, коли все щастя відносин залежить від іншої людини, а обидва партнери перебувають у постійному стані жертвування.
Для здорових і щасливих відносин потрібні дві здорові і щасливі особистості. Ключове слово — особистості. Тобто дві людини, кожна з яких зберігає власну індивідуальність, власні інтереси, прагнення і те, чим він займається у свій особистий час.
Люди, які пройшли через розлучення і були зі своїми партнерами 10-15 років, майже завжди стверджували, що спілкування — найважливіша умова того, щоб все працювало. Але люди, які були в шлюбі вже 20, 30 або навіть 40 років, говорили про повагу.
Конфлікти неминучі. Лише одне може врятувати ваші відносини — незмінну повагу один до одного, що віра один в одного.
Крім того, ви повинні поважати самого себе. Без самоповаги ви будете постійно відчувати необхідність доводити собі, що гідні любові, а це дає лише зворотний ефект.
Ось приклади правильного поведінки, наведені багатьма закоханими:
- Ніколи не говоріть погано про свого партнера і не скаржтеся на нього друзям. Якщо у вас є проблеми, вам варто поговорити про це з ним.
- Ставтеся з повагою до того, що у партнера є хобі, інтереси і перспективи, відмінні від ваших.
- Поважайте право голосу у відносинах. Пам’ятайте, що ви команда, і якщо один з учасників цієї команди нещасний, то союз неуспішний.
- Ніяких секретів. Якщо ви разом і поважаєте один одного, все має бути по-чесному.
Пари, які одружені понад 20 років, найчастіше говорили про те, наскільки сильно змінюється людина після десятиліть і наскільки партнер готовий прийняти ці зміни. Мабуть, ви це читаєте і думаєте: «Само собою, зараз Білл любить сосиски, а через кілька років може полюбити стейк. З цим ми впораємося».
Ні, я говорю про кардинальних життєвих змін. Ви збираєтеся провести разом десятиліття, і яка-небудь по-справжньому серйозна проблема може зруйнувати все веселощі. Серед основних життєвих змін, з якими стикалися (і подолали) одружені пари, були: зміна віросповідання, переїзд в іншу країну, смерть родичів, догляд за старшими членами сім’ї, зміна політичних переконань, навіть зміна сексуальної орієнтації.
Люди співають дифірамби роздільним банківських рахунків і кредитних карт, своїм друзям та хобі і щорічних відпусток поодинці. Дехто заходить настільки далеко, що рекомендує окремі ванні кімнати або навіть спальні.
Деякі бояться давати партнеру свободу і незалежність. Чим більше ми хочемо, щоб нас цінували і любили, тим сильніше намагаємося контролювати партнера. Однак ця нездатність дати партнеру бути самим собою є тонкою формою неповаги.
Коли люди говорять про значущість постійної «хорошої комунікації», вони мають на увазі ось що: будьте готові до незручним розмов. Але запам’ятайте кілька корисних порад:
- Не дозволяйте собі персональних образ.
- Не переносите минулі аргументи/ конфлікти в поточну сварку. Це нічого не змінить і лише подвоїть розбіжності.
- Якщо пристрасті занадто розпалюються, дайте собі віддихатися. Віддаліться ненадовго і повертайтеся, коли емоції вляжуться.
- Не забувайте про те, що бути правим не так важливо, як те, щоб обидві людини відчули, що їх чують і поважають. Ви можете бути правим, але якщо це змушує вашого партнера відчувати, що ви його не любите, то ви не перемогли по-справжньому.
Якщо що-то з приводу ваших відносин вас турбує, ви повинні бути готові сказати про це. З’явиться довіру, а довіра побудує близькість. Це, може, і боляче, але вам все одно потрібно так робити. Ніхто інший не виправить ваші стосунки за вас.
Вчіться відрізняти дійсно потайлива поведінка партнера від власних тарганів в голові (і навпаки). Це непросто і, швидше за все, зажадає конфронтації, щоб докопатися до суті. Але в більшості сварок один думає, що це абсолютно нормально, а другий — що це «повна жопа».
Ніколи не забувайте про дрібниці. Вони мають велике значення. Такі прості речі, як говорити один одному «Я тебе люблю» перед сном, триматися за руки під час перегляду фільму, робити приємні дрібниці, допомагати по господарству. Навіть прибрати за собою, якщо ви випадково пописали на сидінні унітазу.
Це стає особливо важливим, коли з’являються діти. Рада, що я чув сотні раз, говорить: ставте ваш шлюб на перше місце. Читачі просто благали регулярно влаштовувати «вилазки в ресторан», планувати поїздки на вихідні і залишати час для вас двох.
Коли дві самостійні особистості ведуть спільне життя, у них обов’язково будуть різні цінності і вони будуть конфліктувати на цьому грунті. Головне — не намагатися змінити іншу людину, а постаратися зберегти відмінності і любити один одного, вміти прощати, коли ситуація доходить до крайності.
Ваш ідеальний партнер — це не той, хто не створює проблем у відносинах, але той, хто створює такі проблеми, від вирішення яких ви отримуєте задоволення.
Секс — як доповідь президента про становище в країні. Якщо з відносинами все добре, з сексом теж все буде відмінно. Ви обидва будете хотіти його і насолоджуватися ним. Багато читачів Марка вважають, що секс не тільки підтримує відносини, але й допомагає їх налагодити.
У всіх є стале уявлення про те, як повинні працювати відносини. Обидва партнера розподіляють обов’язки між собою, і кожен підтримує баланс між часом, проведеним разом, і часом, залишеним для себе.
Але в реальному житті все інакше. Напружено. Складається відчуття, що ви намагаєтеся говорити зі стіною. Відносини безладні просто тому, що люди в них теж недосконалі.
Поділ праці вигідно всім. З’ясуйте, що у вас виходить найкраще, що ви любите, а що терпіти не можете робити, і, грунтуючись на цьому, домовтеся.
Медсестра написала мені, що їй часто доводилося працювати з літніми пацієнтами. Одного разу вона розговорилася з 80-річним пацієнтом про шлюб в цілому і про те, чому його союз тривав так довго. Чоловік відповів:
«Відносини схожі на хвилі — як безперервна низка зміни емоцій, злетів і падінь. Головне — розуміти, що ці хвилі тільки в дуже рідкісних випадках мають щось спільне з якістю самих відносин: люди втрачають роботу, члени родини помирають, пари переїжджають, люди змінюють кар’єру, заробляють і втрачають купу грошей. Жодна така хвиля не вічна, і в кінцевому рахунку ви просто залишитеся разом».
Післямова від Марка і його читачки Марго
«Ви можете подолати все що завгодно, якщо не шкодите собі або своєму партнерові. Не соромте один одного і не висміюйте те, що робить вашого партнера щасливим. Запишіть, що ви полюбили один одного, і зачитуєте це кожну річницю (можна й частіше). Пишіть один одному любовні листи.
Коли з’являться діти, вами легко зможе опанувати це божевілля, коли вони стають єдиною метою життя… Але не забувайте ту любов, яка дозволила їм з’явитися на світло. Це навчить любові ваших дітей. Чоловік завжди на першому місці. Кожен з вас буде продовжувати розвиватися. Будьте тим, хто заохочує це розвиток. Не сподівайтеся на те, що інший буде підтримувати відносини.
Любите партнера таким, який він є. Любіть навіть тоді, коли немає настрою. Довіряйте один одному. Давайте один одному право сумніватися. Будьте відверті. Пишаєтеся один одним. Будьте відкриті для змін і приймайте нове. Роздрукуйте цей список і кожен день звіряйтеся з ним».
markmanson.net, vk.com/newochem
