Гештальт-терапія — один з найбільш популярних психотерапевтичних підходів, який був розроблений німецьким психотерапевтом Фредеріком Перлзом в 50-ті роки минулого століття. Він допомагає людині усвідомити свої почуття і стоять за ними потреби, краще зрозуміти себе і більш ефективно взаємодіяти з оточуючими. Гештальт — це більше чим просто напрямок в психотерапії. Це практична філософія життя. Ну а людей, які її дотримуються, називають гештальтистами.
woman.net.ua розповідає про особливості поведінки тих, хто є прихильниками цього напряму в психотерапії. При спілкуванні ці принципи гештальтистов спочатку дивують і навіть здаються дивними і цинічними, але на ділі покращують життя.
Гештальтисты нічого не роблять без запиту
Під запитом на професійному мовою розуміється прохання, що виражається в бажанні щось отримати. Ми дуже часто ліземо в життя близьких, друзів, колег без їх прохання. Намагаємося поліпшити їхнє життя, допомогти, коли нас про це не просять розповісти, що вони живуть «неправильно» з нашої точки зору. Результат — багато витраченої даремно власної енергії і роздратування з боку близьких, зростаюча стіна нерозуміння.
Гештальтисты ввели в обіг вираз «заподіяти добро» і «завдати ласку». Вони як раз і ілюструють подібні ситуації — спроби поліпшити чуже життя (нехай навіть і самого близької людини) без якого-небудь запиту на це. Як це сталося, наприклад, з героєм Луї де Фюнеса у французькому фільмі «Жандарм одружується»: дружина і дочка переклеїли шпалери в його кімнаті без його відома і згоди.
І, звичайно ж, гештальтист не смутится сказати оточуючим, чого хоче він сам, не розраховуючи на те, що ті прочитають його думки. Або, навпаки, розраховуючи на те, що не прочитають і буде привід образитися, — такий варіант теж далеко не рідкість серед невротиків. Він прямо скаже: «Побудь зі мною», «Допоможи мені донести ці сумки — вони важкі», «Зі мною так не можна», «Я зараз потребую тиші» або «Ми давно нікуди не виходили разом. Давай влаштуємо собі свято?».
З особливою увагою ставляться до почуттів і дотримуються думки, що любов — це не почуття
По-перше, почуття важливі для того, щоб відчувати себе живим. Жити — значить відчувати (а не тільки думати, діяти, інтерпретувати) і відчувати весь спектр почуттів: радість і смуток, страх і гнів, здивування і зацікавленість, і багато інших. Пригнічені і невиражені в моменті «тут і зараз» почуття можуть залишатися з людиною довгі роки, стаючи джерелом психологічних проблем.
По-друге, почуття допомагають орієнтуватися у власних потребах і задовольняти їх, взаємодіючи з навколишнім світом. Так, страх нерідко є іншою стороною наших бажань. А образа на чоловіка за неповешенный карниз, розкидані шкарпетки, невимитий посуд говорить про потреби уваги та піклування з його боку.
Любов для гештальтиста — це дійсно не відчуття, а стан. І в любові ціла гама почуттів — радість, інтерес, ревнощі, роздратування, збудження, сором. У кожного — своє. А ще під словом «любов» може ховатися як невротичний злиття, так і здорова прихильність до іншої людини.
Вважають, що ми завжди говоримо тільки про себе
Ні — це не про егоїзм. Про це механізм психологічного захисту (гештальтисты ще кажуть «порушення контактної границі»), який називається «проекція». Робота цього механізму проявляється в неусвідомлюваної схильність приписувати іншим свої (деколи неприйнятні або соціально схвалюються) почуття, думки, потреби і бажання.
Так, людина може сприймати світ і оточуючих людей як агресивних і ворожих, а насправді це його власні риси. Дружина, необґрунтовано звинувачує чоловіка в невірності, таким чином захищається від власного, можливо, неусвідомлюваного бажання зради. А дітям властиво бачити світ і людей добрими. Які у людини проекції — такі в нього і тенденції.
Запитують: «Як ти?»
Найчастіше люди запитують один в одного: «Як справи?» І на це питання можна вдаритися в розлогу відповідь про своїх справах або звільнитися більш формальними і очікуваними в суспільстві «добре», «нормально», «так собі» — в залежності від ситуації і ступеня близькості яка запитує. І ще це питання саме про справи, а не про іншу людину і його стан.
А ось питання «Як ти?» передбачає більш глибоке звернення до почуттів людини. Це питання про стан співрозмовника в даний момент. Тут складніше звільнитися формальним відповіддю, тому що потрібно подивитися всередину себе. «Радий нашій зустрічі», «засмучений ситуацією, що склалася», «здивований», «стурбований», «розгублений», «напружений перед іспитом» — щоб відповісти людині, потрібно увійти в контакт з собою і своїми почуттями. Саме тому, розмовляючи з дитиною або своїми близькими, краще віддавати перевагу питання «Як ти?».
З повагою відносяться до особистих кордонів — своїм і чужим
Приклади порушення кордонів — доторкатися до сторонніх людей (наприклад чіпати живіт вагітної жінки), читати чужу кореспонденцію, входити без стуку в кімнату дітей підліткового віку і старше, а дітям, у свою чергу, вриватися в кімнату батьків. А в психологічному сенсі порушення кордонів — це втручатися в чуже приватне життя. Наприклад, фраза, адресована молодій подружній парі «А з дитятком пора б і поквапитися», є порушенням меж.
Гештальтиста відрізняє вміння відчувати і при необхідності відстоювати свої особисті кордону, а також розрізняти і поважати чужі кордону.
Багато якают
Нас з дитинства вчили: «Я – остання буква в алфавіті», тому краще її не використовувати часто. А з точки зору гештальт-підходу, якать дуже навіть корисно. По-перше, це дозволяє вийти з злиття, в якому немає “я” і “ти” – там немає відмінності і несхожості. Є тільки тотальне “ми”. І, як наслідок, яканье сприяє особистісному зростанню.
Мати, яка перебуває в злитті зі своїм дитя, часто говорить “ми”: “Ми поїли”, “Ми вже ходимо в садочок” або навіть “Ми покакали”. Закохані стають одним цілим, часом втрачаючи себе у відносинах. Навіть у пісні співалося: “Я – це ти, ти – це я”. Все це, безумовно, приємно, тому що повертає людину в період внутрішньоутробного раю”, коли він був одним цілим з матір’ю. Однак гальмує розвиток і дитини, і партнерів в любовних стосунках – відбувається ототожнення себе з іншим, відмову від відмінності і несхожості. Саме тому так важливо якать, щоб виявити свою відмінність від іншого, різні бажання, мотиви і потреби – “Я хочу”, “Я сам”, “Ти пий каву, а я хочу чай”, “Ти поїдь на рибалку, а я хочу на виставку”.
А, по-друге, з психологічної точки зору, при спілкуванні правильніше висловлювати свої думки не в “ти-повідомлень”, а в “я-повідомлення”. Наприклад, замість “Ти мене бесишь” психолог скаже “Я злюся на тебе, тому що…”. Таким чином замість докорів і звинувачень він говорить про свої почуття і бере на себе відповідальність за них.
Вважають, що ніхто нікому нічого не винен
Квінтесенцією ідей гештальт-підходу можна вважати «молитву гештальтиста» (текст вище), сформульовану засновником методу Фредеріком Перлзом. Її основна ідея в тому, що всі ми різні і окремі один від одного люди, і ніхто нікому нічого не повинен.
При цьому під словами «не повинен» розуміють вільний і усвідомлений вибір, а не повну безвідповідальність. І тоді, наприклад, жінка народжує дитину не тому, що «пора і повинно», а тому що хоче цього. Або, навпаки, в даний момент вибирає вчитися і робити кар’єру, а не ставати мамою. А чоловік не ведеться на маніпулятивне «Кожен справжній чоловік повинен…».
Вибирають бути щасливими
От дивні люди, чи не правда? Щастя — це ж так трудомістко, вимагає зусиль і дій. Роботи над собою. Куди простіше бути нещасним: лежиш на дивані, так жалієш себе. Але ні, гештальтисты вибирають бути щасливими.
Найчастіше в суперечці з самими близькими і коханими людьми або в сімейному конфлікті люди вибирають бути правими і з піною у рота відстоювати свою правоту: «Ось переконаєшся, що я правий». На що гештальтист неодмінно запитає: «А що ти обираєш: бути правим або бути щасливим?»
Вміють подбати про себе
Гештальтист цілком може запитати розповідає про проблеми одного або вирішила поскиглити подруги: «І як ти можеш про себе подбати у цій ситуації?»
І, звичайно ж, вони вміють дбати самі про себе. Слухати і чути себе, відповідаючи на питання, що в даній конкретній ситуації буде турботою про себе коханого. І робити те, що необхідно для себе, і балувати, і нести відповідальність за своє життя. Адже турбота про себе — це про відповідальність. Тільки маленькі діти вправі розраховувати на те, що прийде хтось великий і подбає про них. Дорослі ж самі несуть відповідальність за своє благополуччя.
Які з описаних нами «дивацтв» гештальтистов вам захотілося взяти на озброєння?
